Tukaj najdete nekaj vicov!!
Spodaj pa imate povezave do nekaj strani kejr najdete vice in podobno!!
FiatUno
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: "Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu," rece policist. "Saj je za pet ljudi," odvrne voznik. Pa gre mlad policist h starejšemu in mu rece: "Tam jih je pet v renoju 4 !" Starejši policist pa mu odgovori: "Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !"
Test
Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa 'Srecno novo leto'.
Pepelnik
Gre mimo policajev otrok in zacudeno vpraša: "Zakaj obracate avto na streho?" Policaji: "Saj je logicno. Da stresemo pepelnik!
MARX
Policaja v parku: Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto bereš?" Drugi: "Karla MAYA!" Prvi: "Katero knjigo pa?" Drugi: "KAPITAL." Prvi: "Pa ni to mogoce Karl MARX?" Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srecal nobenega Indijanca!"
Fer prodaja
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj. "Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?" "Na sejem v Ljubljano." "Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT !" Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu rece: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu.
Na pošti
Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!" Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu
Sprejemni izpiti
Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit? 1.dejanje: Inšpektor: "Koliko je 2+2?" Kandidat: "4!" Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten." 2.dejanje: Inšpektor: "Koliko je 2+2?" Kandidat 2: "5!" Inšpektor: "Ampak, 2+2?!" Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!" Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš." 3.dejanje: Inšpektor: "Koliko je 2+2?" Kandidat 3: "6!" Inšpektor: "Ampak, 2+2?" Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!" Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?" Kandidat 3: "Ma šest, šest!" Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."
Sprejemni izpit
Stoji pred sprejemno komisijo bodoci policaj. Komisija vpraša: Znate pisat? Odgovor kandidata: Ne. Komisija vpraša: Kaj pa brat? Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!
Sindikalni izlet
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki krici: "Zidani Most!!" V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!" In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo. Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogaja !?" "Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.
Ekonomista
Dva policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka: "A mi daš 5 jurjev, ce požrem ta drek?" "Ni problema," rece drugi. Pa si ga zatlaci v usta in ga s težavo pogoltne. Drugi policaj mu ves besen placa 5 jurjev in razmišja, kako bi dobil denar nazaj. Cez nekaj casa drugi policaj zagleda drek na cesti: "Ti, a daš ti meni 5 jurjev, ce požrem ta drek?" Prvi pomisli, kako težko je šel po grlu: "Ajde, da vidim!" Pa si ga še drugi policaj zatlaci v usta, prvi pa mu placa 5 jurjev. Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja: "Ti, kaj sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 5 jurjev, nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 5 jurjev!?" "Poslušaj," pravi pametno drugi, "to sploh nima veze, glavno da se denar obraca! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!"
Kurtoni
Ponestalo beogradskoj policiji onih balona za testiranje vozaca-alkoholicara. Tek se jedan od mladjih policajaca doseti: "A što ne bismo koristili kurtone (kondome) ?" "Šta to pricaš, bre?" obrecnu se pretpostavljeni. "Pa, oni što nisu pijani odbice da duvaju u kurtone, a oni što jesu, duvace, pa cemo tako znati koji su koji." "Nije ti to, vidiš, van pameti. Ajd' trkni u apoteku i naruci hiljadu kurtona." Ode ovaj u apoteku i sve po naredjenu. Kad je izašao, apotekar rece pomocniku: "Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli a sad ce i da nas jebu!"
Nehal
Pred gostilno Slamic je en nabasan scal kar po plocniku. Pride mimo policaj in pravi: "Gospod, a boste hitro skril to rec?" Tip pa se le zareži: "A-gh, gh, gh!" Policaj še enkrat: "Takoj skrijte, drugace vas aretiram!" Tip se zresni za moment, skrije rec, pa se spet zareži: "A-gh, gh, gh!" Policaj ga vpraša: "Kaj se pa tako neumno smejite?" Tip odgovori: "A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!"
Stava za placo
Pride precej okajen možakar pred dva policaja in se pohvali, da lahko šci preko policaja, ne da bi ga zmocil. "Kar je prevec, je le prvec," se mu upre policaj. "Stavim 3000 DEM, da mi bo uspelo !" Policaja se spogledata in pristaneta na stavo, 3000 DEM je le lep zaslužek. Možakar si odpre šlic in poskuša scati preko policaja, a brez uspeha. Trudi se in trudi, pa ne gre cez. Na drugi strani ceste se drug možakar valja od smeha po cesti. Pristopi drug policaj in ga vpraša, kaj pocne. "Z mano je pa šel stavit za 5000 DEM, da bo poscal policaja !"
Cisterna vina
Trije pijanci so ukradli cisterno vina. Komaj v Nemciji jih policija ustavi in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina. Policaj vpraša: "Kje pa je vino !?" Pijanec: "Prodali smo ga ! *hk*" Policaj: "Kje pa je potem denar !?" Pijamec: "Zapili smo ga... *hk*"
Policajska prodaja
Se odlocijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihce noce kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa rece, da bodo pac zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar rece komandir: "Eh, edaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"
O BLONDINKAH
Stanovanje
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luci. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Caka, caka pa nic. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko: "Ja kaj pa pocnete?" "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi." Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res cudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luc."
Sok :
Zakaj so blondinke resne, ko pijejo sok iz tetrapaka ? Ker na njem piše "concentrate
Inteligenca
Kdo že vrsto let uspešno zmaguje na tekmovanjih za najbolj pametno blondinko? Zlata prinašalka!
Jožef Štefan
Kaj predstavlja blondinka na inštitutu Jožef Štefan ? Izkljucno obiskovalko.
Strela
A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo...
Substral
Zakaj pritlikava blondinka pije Substral? Da bi še zrasla.
Šah
Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ? Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!
MUJO IN HASO
Avtomobili
Zdravo Mujo, cuo san, da si kupia novi auto. - Jesan, bre. - A koji? - Nisan, bre. - Pa šta, jes' il' nis'? - Pa jesan ! - A koji, pitam te drugi put! - Nisan, bre! - Ajd, bež u p***u mater! ... - A koje je boje taj tvoj Nisan? - Bež. - Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto. - Rekoh bež. - Dobro, dobro, idem.
Živalsi vrt
Fata in Mujo se sprehajata po živalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaže: "Kaži mu sise!" Fata zacudena gorili, ki zacne globoko dihati pokaže naroceno. Mujo spet ukaže: "Kaži mu guzo." Spet uboga in gorila se zecne tolci po plecih. Mujo: "Kaži mu rupo." Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato. Mujo zacne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kaži, da ne možeš, što te boli glava!"
Coca-Colaavtomat
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."
Divja svinja
Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom narocil kuharju, naj jo pošteno znervira!"
Vozniški izpit
Išao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?" Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!" Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!"
Cev
. Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je koncno zacelo dremati, pa je Mujo zacel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srecal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel... Haso: "Kaj je s tabo?" Mujo: "Vceraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi creva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"
Povabilo
Haso povabi Mujota na vecerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: "Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!" Mujo se odloci, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: "Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"
Švercanje
Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prišla cez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prišla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkušnjo. Kar naenkrat se zacne Haso režat, pa ga vpraša Mujo: - Kaj se režiš ? - Lej, 10 litrov vode boš moral spiti! Haso se zacne že spet režati, pa ga vpraša Mujo: - Kaj je že spet ? - Lej, seno boš moral jesti. Mujo ga je s težavo požrl, nato pa se zacne na ves glas krohotati, pa ga vpraša Haso: - Kaj pa je ? - Glej, bika peljejo...!
Majmun
Dovedu unproforovci majmuna kod Muje i pitaju ga: "Mujo, jel bi ti je*avo majmuna za hiljadu maraka?" Mujo: "Pa svakako, ali odakle mi pare
Marke
Mujo je bil pastir, ki je cuval ovce... Tako gre enkrat s svojo credo preko ceste, ko mu povozi Haso (ki je delal v Nemciji) dve ovci. Mujo: "Jaooooooooo...Vidi šta mi uradiše!!" Haso: "Ma ne brini Mujo. Platit cu ti ja! Evo ti marke." Mujo: "Šta? Marke?! Šta ti je to? Nemoj ti meni tako...Necu ja nikom da pišem! Ne trebam ja markice!" Haso: "Ma ne Mujo! To ti je novac - iz Njemacke!" Mujo: "Ma necu marke - kome cu ja da pišem?!" Haso: "E Mujo - ti si stvarno zaostao..." Mujo: "Jesam, jesam - inace bi i mene zgazio!"
Prometna nesreca
Haso je imel prometno nesreco, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišce Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevcice. Mujo: "Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?" Haso: "Mmmmmmmm..." Mujo: "Ma ajde bolan - kaži nešto!" Haso: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!" Mujo: "U redu covjece. Ako ne želiš, da pricaš - evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš." Haso zacne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep. Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso... Na pogrebu se zacne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec... Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in pricne brati: "Mujo - budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!"
Vzrok smrti
?a American, nemec in Haso se srecajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli. Pa rece american: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil." Pa rece nemec: "Kupil sem poršeja, pa sem se zaletel in ubil." Pa rece Haso: "Kupio sam ficota a umro od gladi."
Lekarnar Haso
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tacas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava." Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlicno, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila." Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oci."
Luksuz
Mujo sreca Hasota in ga vpraša: "Kako si, bolan, Haso?" "Pa, danas prilicno luksuzno," mu odvrne Haso. "A kako to misliš - luksuzno?" "Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odma´ mi navrle suze na oci!"
Hrabrost
Fata gre v Bosni v bolnico, pa vidi unproforovca, kako tuli od bolecin. "Plava kacigo, što ti je, sto tako urlaš ?" "Yao, yao, boli, metak u noga...!!" "Šuti plava kacigo! Dobio jucer Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!!"
Klima
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo crno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!" Haso: "Šta je Mujo?" Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, vec je hladno!"
Skok s padalom
?ek Mujo in Haso gresta skakat s padalom. Sta na 1000 metrih pa Haso rece: "A še ne bova odprla padala?" Mujo odvrne: "Samo še 500 metrov!" Cez cas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!" Mujo pa: "Daj strpi se, ne še!" "Na 100 metrih sva!" "Pocakaj še malo." "Ubila se bova, 50 metrov !" Pa Mujo na enem metru rece: "Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!"
Skakalec z deske
V zgodnjem pomladanskem dnevu gresta Mujo in Haso na bazen. Haso se takoj zlekne na ležalnik, Mujo pa se povzpne na 3-metersko odskocno desko. Tam gori se zacne napihovati in body-buildersko napenjati dele telesa. "Jel' Haso, kako ti to ja izgledam, " v pozi vpraša Mujo. "Kao orao !!" "Jel' po stašu, a ?" "Ne, po tvojim noktima !"
Stanovanje
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda kljuc in mu razkaže prostore: "Tu imate kuhinjo." "Tu je spalnica." "Tu je stranice." Mujo pri tem vzklikne: "A baš u mom stanu !!"
Razmišljanje
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: "Sjediš I razmišljaš, jel ?" Mujo nekaj casa molci, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."
Vozovnica
Mujo in Haso se vracata iz JNA. Ko Haso kupuje vozovnico na železniški postaji, ga uslužbenka vpraša, ce želi meti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% jeftinja," ga še pouci uslužbenka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratnu," in urno odbeži k Mujotu, ki ga caka v bifeju in mu pove: "Uh, što sam zajebo! Kupio sam povratnu, a uopce se necemo vracati!"
Glupost
Pride Mujo do mesarja pa rece: "Pa bolan mesaru, dodaj mi jednu tikvu od prasenca." Pa mesar ni bil od vceraj, pa odseka Mujotu glavo, in ga vpraša: "A vam jo zavijem ?" Nauk: Nikoli ne omenjati glave pri mesarju, je prevec glup.
Telefon
V stari Jugi sta Mujo in Haso živela v istem bloku: Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem. Vsak dan sta že navsezgodaj klicala drug drugega kar z balkona: "Hejjjjj Mujoooooooo!" "D'jutrooo Hasoooo!" "Ajd, dodiiiiii na kafuuu!" itd. preko celega dneva. Sostanovalcem je prekipelo, zato so se dogovorili, da jima kupijo telefone. Prvi telefonski poziv Mujota Hasi: "Halooooooo, jesi'l ti Hasoooooo!" Haso: "Pa etooo jesam jesam!" Mujo: "Pa što onda cekaš, aj'd dodji na balkon, da ti nešto kažem!"
Brez otrok
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišcu vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?" Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
Žuti karton
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. "Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu." "Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost." Mujo ne zna šta ce, pita taštu. "Ne pada mi na pamet," kaže ona. I tako svi ukucani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su ušli, žena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cudi i cudi se, i na kraju ce: "Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?" "Lako, bolan. Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: 'Macak, bjež odatle, ili ceš dobiti žuti karton!' Macak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: 'Macak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobiceš još jedan žuti karton!' I ništa, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: 'E pa macak, pazi šta radiš, dobiceš crveni karton !' Macak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga." "Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?" "Pa svi imaju po dva žuta kartona !"
Ribic
Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao. "Zbog pecanja." "Pa šta si pecao, crni covjece?" "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš zice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvje kuke do žica i zabodem ih u zemlju..." "I šta bi?" "Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Intelektualec
Vpraša Haso Mujota: "Ma Mujo, šta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?" Mujo nekaj casa premišljuje in odgovori: "Znaš šta, Haso, radije bi bio homoseksualac." "Zašto ?!" "Zato, jer mi ide lakše u dupe nego u glavu."
Štoperke
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna štoperka. "Dokle ceš ti, bona ?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga. "A dokle ceš ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Imam lepih krušaka." "Bil' ti Haso krušaka?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treca. "Dokle ceš sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Može redaljka?" "Bil' ti Haso redaljke?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti." Posle izvešnog vremena rece Mujo: "A znaš li ti Haso, šta je to redaljka ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratiše se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka?" "To ja skinem gace, pa dam jednom, pa dam drugom." "A Bil' ti Haso ženskih gaca?"
Lift
Haso in Mujo gresta prvic v življenju v neboticnik. Mujo rece Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!" Haso: "LIFT, LIFT !!"
Kod brice
Haso: "Mujo, Mujo, ajd da zajebemo bricu!" Mujo: "A kako, bolan?" , , , Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se šišaš."
Kviz
Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotaca i vozi se...?" Klice Mujo: "Jel' to auto ?" Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozacem..." Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotaca i vozi se...?" Klice spet Mujo: "Jel' to kamion ?" Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozacem..." Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima medu nogama !?!?" Spiker: "Jel' to pi*da?" Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"
V kinu
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo: "Nemoj sada, kasnije ceš..." Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije ceš!" Še malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!" Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu." In res, Fata prdne, ko poci bomba. Nekaj casa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a baš KANALIZACIJU pogada !!!"
Plinska maska
Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zašto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!" Haso: "Pa koji su to razlozi ?" Mujo: "Prvi: ljepše izgleda. Drugi: ljepše miriše. I treci: da vidiš samo kako ona mješa, kad joj stavim poklopac u filter !"
Kraja kokoši
Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo sestradana odlocita, da bosta kmetu, ki še ima nekaj kokoši, eno ukradla za prepotrebno potešitev lakote. Mujo rece Hasotu, naj bo na straži, ce pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v kokošnjak, in ko hoce vzeti kokoš, zacne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hiše, vzame jekleno cev in se odpravi do kokošnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokoš, in ga z jekleno cevjo udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestrašen pribeži do Hasota, ta pa ga ves zaspan (na straži je zaspal) vpraša: "Mujo gdje ti je kokoška ?" Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smješno."
Cepanje drva
Klice Haso Mujota: "Adje Mujo, dodi k meni, pa cemo cepati drva!" Pa pravi Mujo: "Pa nemožem, imam spolnu bolest!" Pa klice Haso še enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, dodi k meni, pa cemo cepati drva!" Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemožem, imam spolnu bolest." A Haso se razhudi: "Pi*ka ti materina, kakvu spolnu bolest onda imaš to ti ?" Pa pravi Mujo: "Boli me k*rac za tvoje drva!"
Dukaj imate še nekaj strani kjer najdete vice!!
Naslov: http://www.wu-wien.ac.at/usr/h93/h9350839/casopis/vici5x0.html
http://www.creativ.si/smiley/
http://www.geocities.com/heartland/park/3113/vici.html
//www.geocities.com/hotspring/villa/2226/vici.html